Для полной функциональности сайта необходимо включить JavaScript.
Вот решил создать такую ветку, для поднятия настроения. Сам очень люблю одесские анекдоты. 
Буду периодически публиковать новое, что будет попадаться ( новое, конечно, для меня, для кого-то может оказаться старым. ) Приглашаю и других публиковать. Не обязательно, конечно, одесские, можно просто хорошие анекдоты.
Ну вот для затравки несколько.
— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...
Судебный процесс в Одессе.
Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы... Но при таких ценах!..
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, брюкам это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.
Еврейский музыкант жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе совсем не дали поспать!
— Ну таки, сказать по правде, я все равно не спал: репетировал соло на тромбоне.
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Изя заверил Эллу Карловну, что это означает:
"Лето таки кончилось совсем...."
- Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
- Мужа!
- Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда...
PS. Присоединяйтесь!
Евгений Тмур,
в Харькове прошел турнир по классической борьбе между патриотически настроенными гражданами и В.И.Лениным /Ульяновым/.
результат 4:1 в пользу В.И.Ленина.
в ближайшее выходные состоится встреча с Ч.Р.Дарвиным 
Евгений Тмур,
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!
Александр Заколдаев,
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Александр Заколдаев,
"А что, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?"
http://www.youtube.com/watch?v=gtcTW7m0zsg
Евгений Тмур,
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Абрикосов,
Рабинович, бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
— Если вам плохо, может, лучше слезете? — спрашивают его.
— Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
Евгений Тмур, напомнили. Мне за оформление надо ещё 13 раз в тренажерку сходить. Бартер, твою мать.
Евгений Тмур,
Роза звонит маме и жалуется на мужа:
— Мама! Додик меня обидел… я еду к тебе!
— Роза, доченька, успокойся! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Евгений Тмур,
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги...
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
Евгений Тмур,
— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна, а зачем мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен.
Евгений Тмур,
— Шмулик, подскажите, может едет кто из Питера в Москву?
— Я слышал, писатель Радищев собирался.
— Есть телефон, скайп или ящик?
— Боюсь, остался только ящик...
Евгений Тмур,
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал
Евгений Тмур,
Одесская артгалерея. Покупатель:
— Барышня, а вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Конечно! Гаpантия полгода.
Евгений Тмур,
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали.
Евгений Тмур,
киевский анекдот.
Виталий Кличко: "К сожалению мне придется на зиму уехать в германию по работе,поэтому к вопросу о газификации Киева мы вернемся летом."
Александр Заколдаев,
К Шолом-Алейхему пришёл молодой автор:
— Я оставил медицину и решил писать, — сказал он. — Думаю, что так я принесу людям больше пользы.
— Вы уже принесли им массу пользы, бросив медицину, — похвалил его писатель.
Евгений Тмур,
Спрашивают у одного долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
Евгений Тмур,
— Роза, вы видели «Шоу Бенни Хилла»?
— Нет, а шо у Бени совсем хило?..
Евгений Тмур,
— Алло! Это квартира Капельсона? Попросите, пожалуйста, Арнольда Наумовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
Евгений Тмур,
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту, — рассказывает Гольдман.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
Евгений Тмур,
— Фима, а шо вы в 40 лет все ещё живёте с мамой?
— Подумаешь, принц Чарльз в 65 лет живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Евгений Тмур,
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо, Абраша?
— Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Ярослав Авдиевский,
Гм ..... А мысль интересная! 
Эту мысль надо подумать. Спасибо за идею.
Евгений Тмур,
- Сёма, мистика!!!
- Какая Абраша???
- Вчера снимал похороны нашего бедненького Изи. Так вот: все гости резко вышли, а Изя с шевелёнкой!
Евгений Тмур,
- Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?
- Даю полную гарантию.
- И на какой срок?
Евгений Тмур,
- Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.
- Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?
- Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»
Евгений Тмур,
- Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:
- Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте! 
Евгений Тмур,
На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.
- Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.
Евгений Тмур,
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
Александр Заколдаев,
ТЕТЯ ПЕСЯ - ЭТО НАШЕ ВСЕ!
http://www.youtube.com/watch?v=E1rcbHv66dM
Евгений Тмур,
— Роза, и что это вы такая задумчивая?
— Сарочка, вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: «Муж дома?» Я сказала, что нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, что я не думала, что такое вообще возможно...
— Так и почему вы задумчивая?..
— Так я же ж и не пойму, чего он от мужа хотел?..
Евгений Тмур,
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сема, если я ее отпущу, она же обязательно что-нибудь купит.
Евгений Тмур,
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо, Абраша?
— Ой, шо Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Евгений Тмур,
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Евгений Тмур,
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Александр Заколдаев,
ТЕТЯ ПЕСЯ - ЭТО НАШЕ ВСЕ!
http://www.youtube.com/watch?v=E1rcbHv66dM
Евгений Тмур,
Одесса. В частный дом заходит коммерческий агент из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите? Я сейчас принесу вам ложку, а то, ви знаете, у нас уже два дня электричества нет.
Евгений Тмур,
АНЕКДОТ ПРЕТЕНДУЮЩИЙ НА РОЛЬ ХИТА:
Встречаются Палыч и Васильевич.
- а твоя любовница красивая???
- ну это смотря как свет поставить!!! 
Ярослав Авдиевский,
ну это смотря как свет поставить!!
Моей уже как ни ставь, хоть свет, хоть что...
Евгений Тмур,
ХИТ №2:
Один хитрый фотограф, назовём его к примеру Геннадьевич, решил для фотодуэли "ню" в рамках ФФ привлечь модель. Приходит он скажем к некой Глории
- Ню позировать будешь?
- Да ну!!! Меня же многие знают! Как же!
- 50 000 рублей за час работы!
- Тьфу на Вас! Давайте!
Три дня маэстро потел, снимал, творил...
Пришёл момент выплаты гонорара модели.
Даёт ей 5 рублей. Глория в слёзы:
- Это как же так!!!
- Ну вот смотри. Я сделал 8000 кадров, выдержка в аппарате стояла 1/2000. Вот тебе калькулятор и сама посчитай сколько ты заработала!
Евгений Тмур,
Если вы на свою свадьбу
Оператора позвали
И фотографа к тому же,
И ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
Обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них!
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: "Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь..
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои!
И конечно же в итоге
Попросите скинуть РАВы
Хоть они и не нужны вам -
Все равно пусть отдают!
И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Коля через день.
Если утром ваш фотограф
Обнаглев, полезет с просьбой
"Позовите, когда платье
Вы начнете надевать"
Вы пощечину влепите,
И маманю позовите,
Ишь, удумал, окаянный!
Вон из комнаты, пошляк!!!
Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают, извращенцы
Фоткать свадебный интим!
А еще, смотрите, туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите:
"Нам невесту на ладошке,
Жениха нам на букете
Не забудьте поснимать"
Ну а если вдруг фотограф,
Или может оператор
Отказался снять такое
Плюньте на спину ему
Пусть снимает дублей двести,
Ну а лучше если триста
Как вы тянитесь к букету
Напряженно над капотом...
А еще гостям скажите
У которых есть зеркалки
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор.
Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи!
А фотограф облажался...
Чё за спины наснимал?
Если с "марком" гость явился
Или вдруг "пятак" имеет
А фотограф заявился
На "D 40" поснимать
Не забудьте вашим "марком"
Да с нацепленною "элькой"
Перед носом у бедняги
Влево-вправо помахать!
И конечно не забудьте,
Что фотографа услуги
Стоят гривен эдак триста -
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже
И работают там быстро,
И на фотках у них резко
И красиво все стоят!
И не верьте вы пройдохам,
Тем особенно с Майведа,
Что они мол креатива
Вам наделают с душой.
Но вы только посмотрите
У одних из них все жёлто,
У других же все не резко
Не умеют они фоткать
Денег ваших лишь хотят!
Ну а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
Все размыто, все не резко,
Ну а если крупным планом -
Резкий только правый глаз
Покажите ему фотки
Что снимала тетя Галя:
Резкий там даже окурок,
Что лежал за 30 метров!
Объясните шарлатану -
Не умеет он снимать!!!
Если вы на своей свадьбе
Не заехали на стрелку
И об шар большой гранитный
Не разбили голубей,
То считайте – не женились
Счастья в жизни вам не будет
Зря потратили вы деньги
Собирайтесь на развод
Объясните всем гостям вы
Что на праздничном банкете
Тост выдумывать не надо -
Пусть открытку вам прочтут!
Там все сказано красиво:
И про счастье, про здоровье,
И про полную про чашу,
Про друзей, и про детей.
Все стихами, словно в сказке
Складно, в тему и по делу
Пусть не мучают свой разум
Им самим так не сказать!!!
Евгений Тмур,
По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником...
Евгений Тмур,
— Хаим! Зачем ты держишь дома глобус? Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Евгений Тмур,
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
Евгений Тмур,
Вывеска мастерской на одесском Привозе: «Изготовление отечественных и импортных зонтиков».
Евгений Тмур,
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Б-г создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.
Два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
Александр Заколдаев,
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны...
Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
Евгений Тмур,
-Микола, а мы все сало в банки закатали.
- Всё. Остальное закатали в асфальт. 
Александр Заколдаев,
это не совсем анекдот...
http://www.youtube.com/watch?v=20-nMp9LGzc
Евгений Тмур,
Крещённый еврей в бане парится.
Народ ему:
Добрыня Израилевич,- Вы или крест снимите или штаны наденьте !
Женя, а что же Вы фотографии не размещаете?
обиделись на кого?
или как?
а хотите анекдот про Игоря Валерьевича?
Александр Заколдаев,
Женя, а что же Вы фотографии не размещаете?
обиделись на кого?
или как?
Евгений Тмур,
этот анекдот мне ещё бабушка рассказывала:
У границ России и Украины на ветках берёзы сидят две кукушки. С той и другой стороны. Российская заливисто ку-кукает, а украинская молчит....
-Эй, ты же кукушка, почему тогда не ку-кукаешь?
- А я не кукушка, я - нЭзалэжная зозуля. А ЗО-ЗУ у меня не получается.....)
P.S. я на анекдоты про евреев тоже не обижаюсь.))))
*Margo*,
Для того, что бы снять все недоразумения, я еврей, родившийся в Украине и живущий в Украине.
Евгений Тмур,
)))) ну тогда нам таки пора рассказать анекдот про.....КИТАЙЦЕВ!
Москва...2080 год. Внук обращается к дедушке: — А почему наша страна называется Россия?
— Потому, что еще когда я был ещё мааааааленький, в ней жили русские, понятно, Вань Кин Чжу.....
*Margo*,
Я больше таки люблю одесские анекдоты ... Но раз пошла такая пьянка ...
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
PS. Анекдот еще времен СССР
Александр Заколдаев,
Ну вот, в эти выходные таки выбрался обработать немного еще ноябрьских фотографий. Одну выложил!
А насчет Игоря Валерьевича, я и сам много знаю и не только анекдотов. А о "хронической жадности" Бени много легенд ходит. Но это не умаляет его заслуг перед государство Украина за последний год.
Евгений Тмур,
А насчет Игоря Валерьевича... не умаляет его заслуг перед государство Украина за последний годхотелось бы хоть одну заслугу его явно проявленную за последний год услышать
Евгений Тмур,
— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Моя бывшая жена.
Евгений Тмур,
-Абраша, милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
Евгений Тмур,
Кроме одесских анекдотов, я очень люблю Жванецкого. Впервые я услышал его записи еще на бабинном магнитофоне в 1981 году. Старший брать моего товарища работал с ним в "Московском комсомольце" и присылал брату записи домашних "выступлений в узком кругу" Жванецкого, где между произведениями можно было услышать звон бокалов, стук вилок и т.д. Так вот, там было одно произведение о женщинах, мне оно очень нравилось. Так красиво написать мог только Жванецкий. Но с тех пор я никак не мог его больше найти, И вот сегодня случайно наткундлся на одном сайте. Публикую его здесь.
Современная женщина
Что случилось с женщинами?
Я постарел или новая мода —
невозможно глаз оторвать,
трудно стало ходить по улицам.
Прохожий.
Современная женщина, идущая по городу, – отдельная, сладкая, близкая тема для разговора. Сказочная, как выставка мод. Будоражаще пахнущая издали. Стройная. В брючках, закатанных под коленкулы, открывая миру сапоги, а в них чулочки, и только в них – ножки. А на торсике – вязанная самой собой кофтуля-свитерок с ниспадающим, открывающим, отрывающим от дела воротником, а уже в воротнике – шейка, служащая для подъема и опускания груди, с цепочкой и украшенная головкой со стекающей челкой на строгие-строгие неприступные глаза, закрытые для отдыха длинными, загнутыми вверх прохладными ресницами, вызывающими щекотку в определенные моменты, до которых еще надо добраться, а для этого надо говорить и говорить, говорить и говорить, и быть мужественным, и хорошо пахнуть, не забывая подливать сладкий ликер в рюмки, перекладывая билеты в Большой зал из маленького кармана в пистончик и попыхивая сигаретой с калифорнийским дымком, зажженной от зажигалки «Ронсон», срабатывающей в шторм и лежащей тут же возле взбитых сливок, присыпанных шоколадом, в тридцати сантиметрах от гвоздик в хрустальной узкой вазе, закрывающей нежный подбородок, но открывающей губки, где тает мармелад...
О боже, оркестр, ну что же ты?! Вот и датчане вышли в круг, вот и ритм, но нет, не то. Пусть датчане прыгают, а мы спокойно, почти на месте, неподвижно, струя кровь мою от вашей в трех сантиметрах и вашу влагу от моей – в пяти.
Ваша стройность перестала быть визуальной, она уже – здесь. А разность полов так очевидна, так ощутима. Мы так по-разному одеты и представители столь разных стай. Только наши шаги под этот оркестр. Из наших особей исчез интеллект и пропали глаза, мы ушли в слух. Его музыка, твое дыхание и там, внизу, движение в такт контрабасу. И догорает сигарета, и допевает квартет, и ликер из графина перетек в наши глаза, а сливки с шоколадом еще не кончились. Они припорошили губы, и мы будем их есть потом, позже, медленно...
Хороший режиссер в этом месте ставит точку, потому что к нам приближается официант, портье, милиционер и распорядитель танцев.
М. Жванецкий
Евгений Тмур,
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты.
Евгений Тмур,
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Евгений Тмур,
Ну и я расскажу. Эти любимы мною с детства, может, мрачноваты чуток, но такова селяви.
1. Стоит, значит, очередь за пивом у ларька (а время-то советское еще было, с ларьками), а последним в очереди негр. Тут мужик наш подходит и вежливо так спрашивает:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
- Ну, блин, я представляю, какие у вас цыгане!
2. Два джентльмена беседуют у курятника:
- Сэр, Вам не кажется, что вон у той курицы несколько скучный вид?
- Ну, так давайте ее зарежем.
- Вы уверены, что это ее развеселит?
3. Попал мужик под трамвай. И все бы ничего, но уши-то ему трамваем отрезало. Ну, в больницу, все, как положено, пришил ему хирург-виртуоз новые уши. Однако, через неделю где-то, звонит мужик хирургу домой и спрашивает:
- Доктор, а Вы мне уши женские, что ли, пришили?
- Да, а как Вы догадались, Вы что, плохо слышите?
- Слышу-то я хорошо, только вот не понимаю ни хрена.
Евгений Тмур,
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?
Евгений Тмур,
и еще раз присоединился...
На золотом крыльце сидели
Шухевич, Бандера,
Петлюра, три мэра
Столицы,
И кушали пиццу,
Обама и Меркель,
И Гиммлер, и Кейтель,
И сам гауляйтер Кох
Кричал: «Хенде хох!».
А рядом с крыльцом,
Молодцом,
Прыг-скок, прыг-скок,
Прыг-скок
Тягныбок.
Прыг на крыльцо,
Паучок,
И покуда молчок.
На золотом крыльце сидели,
Галдели, балдели,
О счастье Украйны
Прекрасной радели,
И хоть украинцев
Ряды всё редели,
Желтело всё ярче
Златое крыльцо.
– Панове! – спросли мы
С грустным лицом,
– А может, совсем
Не златое оно?
Ведь жёлтым бывает
Говно.
Вон капает кровь
На крыльце по перилам,
Краснеют петлюровцев
Пьяные рыла,
И деток мордуют
Герои УПА.
– Скажите, отцы, мудрецы
И VIPа,
А как же Освенцим?
А как Телергоф?
Но крикнул Обама:
– Fuck off!
На жёлтом и грязном
Крылечке сидели,
Гудели, пердели
В трембиту дудели
Петлюра, Шухевич,
Бандера,
Два герра,
Два пидора-герра,
Как призраки счастья в ЕС,
И мчал их на Киев экспресс,
Богатством Европы гружён,
И пел им урод Элтон Джон
С одним из жён.
Везут украинцам
Культуру! Культуру!
Френды, побратимы,
Наставники, гуру.
С крыльца украинца
Учили, учили,
Мозги украинцу
Лечили, мочили,
Чтоб всюду он видел
Врага сквозь прицел,
Чтоб жидо-москаль
Не ушёл, если цел.
Чтоб жидо-мадьяро,
Поляко-румыно,
Русино-москаль
Не был цел.
А рядом с крылечком
По лужицам крови
Вприпрыжку, вприпрыжку
Бежал Янукович,
С улыбкою милой
Бежал Янукович.
За чем, дурачок?
А он всё молчок.
Молчок и молчок,
И молчок.
Как я и как ты,
Как ты и как я,
Всё молчок да молчок.
Покуда верёвка
Обвила сучок.
Кому там петелька?
А нам, землячок…
/Ян Таксюр/
Евгений Тмур,
На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
Евгений Тмур,
Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...
Евгений Тмур,
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоей маме!
— Да?!
— Моня, ** твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Евгений Тмур,
- Сара, Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо Вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!.....
- Ой, ну что Вы, что Вы, нет!!! Мысленно, Вы уже одеваетесь... а я курю!.....
Евгений Тмур,
"Если смотреть на жопу со стороны, то видно что это ЖОПА, а если смотреть изнутри жопы, то видишь "свет в конце туннеля"" (с)
Евгений Тмур,
Это шедевр. Теперь каждый раз когда вижу свет в конце тоннеля, это напоминает, где я нахожусь.
Евгений Тмур,
— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? — +500.
— А две недели назад? — +1000.
— А три недели? — +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
Евгений Тмур,
В одесском ресторане:
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой у нас крепкий кофе!
Евгений Тмур,
Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Евгений Тмур,-
Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Евгений Тмур,
Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!
Евгений Тмур,
— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю!
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...
Евгений Тмур,
Циля приходит на работу с фингалом под глазом.
— Циля, кто вас так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Евгений Тмур,
-Сарочка, какие у вас шикарные зубы!
- Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Евгений Тмур,
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Евгений Тмур,
Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На это фотограф им отвечает:
— Зайдите по шею в воду...
Евгений Тмур,
У Зильберманов гости. Все приходят в восторг от нового рояля.
— О, должно быть, ваши очаровательные дочки играют на нем в четыре руки? — спрашивает кто-то из гостей.
— В четыре руки?! — возмущенно кричит хозяйка дома. — Слава Б-гу, мы не обезьяны!
Евгений Тмур,
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Евгений Тмур,
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
Евгений Тмур,
- И шо ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Евгений Тмур,
У Зильберманов гости. Все приходят в восторг от нового рояля.
— О, должно быть, ваши очаровательные дочки играют на нем в четыре руки? — спрашивает кто-то из гостей.
— В четыре руки?! — возмущенно кричит хозяйка дома. — Слава Б-гу, мы не обезьяны!
Евгений Тмур,
- Рабинович, как Вы думаете, можно ли купить честного человека?
- Проще продать!
Евгений Тмур,
–Моня, Ви знаете пароход «Пушкин»?
- Та шо Ви говорите? Я таки его знаю, когда он бил еще
маленькая лодочка!
Евгений Тмур,
–Абраша, не подскажете, где здесь ближайший туалет?
Фимочка, а вам заче-е-ем?
Евгений Тмур,
- Изя! Вам надо больше играть на фортепиано!
- Куда уж больше, Марк Соломонович! Седьмой сосед вчера повесился!
Евгений Тмур,
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!!
Евгений Тмур,чисто женский анекдот
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Евгений Тмур,
Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?
Евгений Тмур,
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Евгений Тмур,
Одесский дворик:
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься...
Евгений Тмур,
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
Евгений Тмур,
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, мамочка, живых у кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Евгений Тмур,
- Сара, не делай таки из мине идиёта!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!
Евгений Тмур,
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.
Евгений Тмур,
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!
Евгений Тмур,
Спасибо Администрации, за то, что открыли эту ветку. п. 133 Абрикосова прошу воспринимать как анекдот. Я еврей, причем и по папе, и по маме. А его заявление равносильно утверждению "еврей-антисемит" На такое даже обижаться смешно. Еще раз большое спасибо!
Евгений Тмур,
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.
Евгений Тмур,
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Соня, ты — слабо умная!
Евгений Тмур,
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…
Евгений Тмур,
- Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо.
Евгений Тмур,
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Евгений Тмур,
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
— Довели, бл...ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована.
Евгений Тмур,
Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...
Евгений Тмур,
Абрам, срывается с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, кричит:
- Сара! На меня не готовь!
Евгений Тмур,
Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
дорогие американские друзья...
http://www.youtube.com/watch?v=Mu5f4YDjoQQ
кстати, пан Тмур, а чо фотку свою из рейтинга изъяли?
мало набрала?...
Евгений Тмур,
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Вот пара шуток понравилась:
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
В Израиле скоро выборы в кнесет ( парламент), 17 марта. Кого выбрать? Может присоветуете что, люди добрые!
Irina Kozlov,
Меня. Хуже не будет точно. Хоть один относительно приличный человек получит приличную зарплату.
Евгений Тмур,
Судят мужчину:
- Подсудимый, почему вы убили свою жену?
- Да зануда она была!
- Поясните.
- Вот представте: май месяц, солнышко светит, птички поют, а она нудит и нудит "Выкинь елку, выкинь елку" ...
Эт я к тому, почему конкурс про елку не удался - надо было в мае голосовать
Евгений Тмур,
— Хаим, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Евгений Тмур,
Записка мужу: Фима, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...
Евгений Тмур,
-Сара, я на ипподром!
- Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила
Евгений Тмур,
, -Моня, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Циля! Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?
Евгений Тмур,
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС
Евгений Тмур, cупер история:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Евгений Тмур, на первое апреля не пошутить - грех!
По-моему, вам амнистию объявили.
Вот утешительный анекдот:
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
А эта ссылка бонус: http://www.liveinternet.ru/users/3780265/post255113079/
Евгений Тмур, что-то забросил свою тему
Вот решила подкинуть .
Письмо к старому другу....
Я - Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от смеха весь Киев.
(В.Зеленогорский)
Irina Kozlov,
Спасибо, Ира! Катастрофические не хватает времени сейчас.
Евгений Тмур,
-Рабинович, Ваша шотландская овчарка таки совсем запугала весь район...
—Так она ж совсем не лает.
— Она таки да - не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Евгений Тмур,
https://www.youtube.com/watch?v=_T7Tt29JA64&feature=youtu.be
Евгений Тмур, Кулинарная книга.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Евгений Тмур, вот Хазанов о евреях.
https://www.youtube.com/watch?v=Vfnjsr9Fgew
Евгений Тмур,
Фима ,все знают,что Николай спит с вашей женой.
Но на его месте могли быть и вы!
Евгений Тмур, забросили тему, а зря...
Там еще такие перлы можно найти!
_____
Услышано в Одессе:
- Бубочка, и шо тебе подарить?
- Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!
Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
- Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
- Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!...
- Hе y неё. У Вас.
- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы,она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.
- Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
Евгений Тмур,новый анекдот-
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
Евгений Тмур,
Это самый лучший анекдот про евреев —
в нем вся СОЛЬ
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Евгений Тмур,
еврейские диалоги из двух фраз .
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!
Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!
Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!
Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!
Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?
Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.
Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо...
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно
будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото
и спрашивает:"А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева
и говорю:"А вот он - я, однако!"
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим
свои работы. Хозяйка с восхищением:
- Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо:
- Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
Sabirjan Kurmayev,
Спасибо большое, отличная подборка!!! Посмеялся от души!!!
Евгений Тмур,
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
Сергей, а чего Вы так загадками? Если у Вас есть претензия, так пишите четко и конкретно в чем претензия, а не разговаривайте загадками. Но сразу Вам говорю, Вы сами себе придумали проблему, которой нет.
Я предложил рассказывать хорошие анекдоты. Сам рассказал серию любимых мной одесских анекдотов. Ни в одном из них нет ни политического подтекста, ни националистического подтекста ( в отличии от других здесь отметившихся перед Вами), вообще ничего .... кроме самих анекдотов.
Вам не кажется, что Вы "ищите черную кошку, в темной комнате"? Вот лично мне кажется! Не любите анекдоты? Не читайте и не участвуйте. Если любите, так рассказывайте и вместе посмеемся.
Я больше не буду обсуждать здесь, чьи то подозрения, чьи то домыслы, и вообще всякую хрень приводящую к срачу.
Здесь место исключительно хорошим анекдотам!
Сам буду периодически публиковать новые. Кто хочет может присоединятся. Кто не хочет, может проходить мимо!
Грузинский басня Крилова
Для улучшения настроения
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Вот этот анекдот неплохой , по-моему:
Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...
И вот еще интересное объявление :
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
Irina Kozlov,
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
Irina Kozlov,
-Абраша, прости вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов.Ты как?
-Сонечка, птичка моя, я наложил в штаны,но абсолютно спокоен.
Irina Kozlov,
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Евгений Тмур,
- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. - Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно ток о на фотоаппарат!!!!....
Евгений Тмур,
Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
>>-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!
Евгений Тмур,
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!
Евгений Тмур,
пожалусто, но какой смысл постить бородатые анекдоты.
Я сейчас выложу бородатые, это было в 98, а модер нас застрелил ... 2015
Два английских лорда у камина.
- Сэр, Вы любите Рождество?
- Люблю, сэр.
- Сэр, а Вы любите женщин?
- Люблю, сэр.
- А что больше?
- Рождество.
- А почему?
- Оно чаще...
- Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же Вы на улице нашли пепельницу?
- Да таам... Она на остановке стояла.
Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой:
- Какая у тебя умная собака!!? - Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, - приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди... запрещают мне ковыряться в носу!!!
Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси! 
(М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер..
Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:
- Изя, глянь, ему мало того, что он негр.
Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[ ] - Хорошо что мы пиво не заказали..
Рекламу помните? Тепеpь что бы не случилось я пеpеинсталлиpую WINDOWS'95 Пpосыпаюсь и пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Пью утpенний сок и снова пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. И после обеда я тоже пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Объяснить почему? (голос за кадpом) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАHАВЛИВАЕТСЯ КАК МИHИМУМ С ПЯТОГО РАЗА!!! А если моя мама захочет пеpеинсталлиpовать WINDOWS'95 - пожалуйста!!!
WINDOWS'95 не воpобей вылетит - такого поймаешь!
Снесла WINDOWS'95 дедушке винчестеp, начисто!
Едут в лифте большая гpузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и спpашивает гpозно :"Hу что, мужик, насиловать будешь?". (M) - Да нет, что вы!? (Ж) - Будешь, сволочь, куда ты денешься.
Габpовцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.
Габpовцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
Габpовцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габpове нет аистов.
Габpовцы, покупая жене пудpу, досыпают в коpобку муки, чтобы надольше хватило.
Габpовцы, когда едят pыбу, собиpают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
Габpовцы, нанимая кваpтиpу, смотpят, чтобы пеpед окнами был уличный фонаpь.
Габpовцы ночью зажигают в куpятнике лампы, чтобы куpицы подумали, что уже pассвело, и снеслись еще pаз.
Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Габpовцы обpубают кошкам хвосты, чтобы двеpь за ними закpывалась быстpее и не остывала комната.
Габpовцы во вpемя еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.
Габpовцы, покупая что-нибудь, пpосят завеpнуть в свежую газету.
У меня этого гуталина ..
А вы тут смакуете )
Всего хорошего!
Serj Kirillov,
- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Евгений Тмур,
- Скажите, если я пойду по етой улице там будет железнодорожный вокзал?
- Ой, ви знаете, он там будет даже если Ви туда и не пойдете!
Евгений Тмур,
Одесса привоз :
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь ви мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, [CENSORED], в стране кроме цен еще что-нибудь растет?!
На сайте запрещено использование мата.
Пока предупреждение. Следующий раз будет бан.
Евгений Тмур вот еще один
,– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им:
- Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам!
Через месяц приходят они снова приходят к царю, чтобы продемонстрировать свои результаты. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
- Ну, чему собак научили?
Немец говорит:
- Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака. Царь спрашивает:
- Чему научил собаку?
Англичанин говорит:
- Командам «сидеть», «лежать», «апорт», «рядом».
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, чему же он научил пса. Русский поворачивается к собаке и говорит:
Рекс, голос!
- Вань, дай сухарик, а?
Мила Раменская
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Irina Kozlov,
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ
или
УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...
Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
